Seminovos ...?

Eu estava Fuxicando na Net na esperança de axar alguma coisa de interessante para postar hoje, quando eu ví uma música chamada: Eu sou EMO, de uma banda chamada Seminovos. Eu já tinha ouvido falar atravéz do meu amigo, mas quando eu fui ouvir a letra... Olha só um trecho do Eu sou EMO:

Não é fácil manter a franja lisinha
Tenho que fazer escova e chapinha
Mais difícil ainda é ver o mundo assim do meu jeito:
O cabelo tapa o olho esquerdo
E eu só posso usar o direito!
Impossível...
Ser mais sensível que eu!

OAISHDOAIHSOIDHAS, eu chorei litros com essa letra. Ainda tem mais *__* eu estava vendo a letra do "Ela é Otaku" e simplesmente ela é a minha música. AOSIHDIA:

Se resolvo usar uma bandana
Ela não encana, nem acha gay
Ela apóia e acha até bacana
No fim de semana eu ser cosplay

Ela joga no meu time
Passa a noite ao meu lado
Baixando e vendo anime
Em japonês legendado

Ela é Otaku
(Otaku)
Ela é Otaku
(Otaku)

OAHSDO, amarrei nesta daí de cima. E o Escolha já o seu nerd? T>T

O nerd de hoje é o cara rico de amanhã
O nerd de hoje é o cara lindo de amanhã
O nerd de hoje é o bom marido de amanhã
Garota, escolha já seu nerd!

OAISHDOIASHDOAISHDOAISH, eu já escolhi o meu, né? *__*

Ok, chega de piadas.

ooi (:
Enfim, chega das piadas por enquanto.
Vou começar a postar de verdade o/

Nossos Japoneses...

Assassino....Okimataro atiro

Pobre....Tamisho Paburo

Rico....Takanota Nakasaka

Mágico....Tiragato Dakasaka

Louco....Shutakoko Nakara

Inteligente....Kikuka Bakana

Veterinário....Kuragato Nakasa

Valente....Tebato Nakara

Assaltante....Fugiro Nakombi

Acidentado....Massaro Miamoto

Ladrão....Sumiu Kotutu

Agredido....Mishutaru Nossaku

Médico....Doe Eukuro

Pérolas do Enem

Isso faz parte das redações dos nossos grandiosos estudantes que participaram este ano do ENEM (Exame Nacional do Ensino Médio) e tinham que dissertar sobre ecologia.
O triste é que serão o futuro do nosso país.

"O nosso am biente ele estava muito estragado e muito poluido por causa que, os outros não zelam pelo ar puro." (Esse deve lembrar disso sempre que está no Show do Planet Hemp)

"O serumano no mesmo tempo que constrói também destrói, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias."

"Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais." (Leia a Bíblia...)

"...agir de maneira inesperável." (Háaa gente! Esse foi por pouco né?)

"...eles matam não somente aves mas também os desmatamentos de animais também precisam acabar."

"morrem queimados e asfixiciados." (Esse é um jumento, mas tem coração!)

"Hoje endia a natureza..." (Pelo menos ele não usou m, e sim n, porque m só antes de p e b, não é mesmo? Muito bem!)

"No paíz enque vivemos, os problemas cerrevelam..." (Outro erro acertado, ele usou 2 erres! Muito bem!)

"...menos desmatamentos, mais florestas aborizadas." (Concordo! De florestas não arborizadas, basta o sertão nordestino!)

"...provocando assim a desolação de grandes expécies raras." (Voces não sabiam que os animais também tem depressão? Quanto ao resto, não tem como justificar!)

"O que é de interesse de todos nem sempre interessa a ningém individualmente." (queria tanto entender o sentido dessa aqui...)

"A natureza foi descoberta pelos homens há 500 anos atrás. (chegou com Cabral, talvez?)

"A natureza brasileira só tem 500 anos e já está quase se acabando." (Foi trazida nas caravelas, certo?)

"Eles querem que nós nos matemos por eles a única solução é alugar o Brasil para os outros." (este ouviu Raul Seixas e entendeu tudo errado)

"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele." (faz sentido...)

"Nos dias atuais a educação está muito precoce." (Que bom né?)

"O maior problema da floresta Amazonas é o desmatamento dos peixes." (Será que a Química pode me explicar como isso ocorre?)

"O desenvolvimento trás grandes lados positivos e negativos para o meio ambiente." (Onde está o erro?)

"Nesta terra ensi plantando tudo dá." (Em Portugal deve se escrever desse jeito!)

"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos." (GENTE!!!!! essa é a minha frase favorita: merece 10 com louvor!)

"Existem dois tipos de animais: os que vivem em cativeiro e os que não vivem. Ultimamente,
surgiram um terceiro tipo que corresponde aqueles os que são presos pela polícia federal.
Todos os fiscais são subordinados. É a propina." (O autor desta frase deve ser do terceiro tipo.)

"Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado." (Qual será o fabricante? IBM, apple, unisis...)

"Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre..."

"Os araras azuis ficavam sobe vuando a mata."

"...são formados pelas bacias esferográficas." ( NÃO!!!! Essa é a minha favorita!!!! Imaginem as bacias da BIC...)

"Os animais acabam sem água para beber e para tomar banho."

"O direito humano para mim tinha que ser igual para todos."

"Na época de Cristo não havia indústrias para poluir e assim mesmo havia problemas sociais entre os povos." (Marx/Engels?)

"Os homens brasileiros, estão acabando com tudo, as árvores para desmar para fazer taúba e outra coisa." (Se ele fosse mais velho eu diria que a culpa foi do Adoniran Barbosa)

"O homem não está mais valorizando a sua pátria ambiental." (Acabei de chegar a uma conclusão, a maioria dos erros são de portugues, mas os que mais sofrem as consequencias disso são os professores de Geografia...)

"Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio." (Concordo em gênero, número e grau: depredação de si mesmo é 'oríveu')

"A concentização é um fato esperançoso para o território mundial."

"Espero que isso mude aqui no Paraná, que não seja como os outros países." (Acho que esse passou férias na Argentina e voltou com mania de grandeza...)

"Vamos deixar de sermos egoístas e pensarmos um pouco mais em nós." (Gente, que pérola!!!!!)

"O sero manu." (Entendeu?)

"O Euninho..." (Levei uns minutos para identificar o El Niño...)

"Na Amazonas está sendo a maior derrubagem e extração de madeira do Brasil."

"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozoni!" (Gente, eu não sabia que camada tinha sobrenome...)

"Por isso eu luto para atingir os meus obstáculos." (Que luta árdua...)

"A situação tende a piorar: pessoas da floresta Amazônica destróem a Mata Atlântica." (e além de tudo, viajam pra caramba, hein?)

"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um
bom benefício para o Brasil" (Vamos trocar o fumacê pelas moto-serras!)

"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira." (Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito "Ordem e Progresso".)

"Eu concordo em gênero e número igual."

"As vezes penso comigo mesmo e chego a mesma conclusão que chegou Renato Russo:
Que país é esse?" (Esta, realmente, é uma conclusão definitiva!)

"O seringueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derubam as seringas." (Estas podem ser derrubadas porque são descartáveis...)

"Já está muito de difícil de achar os pandas na Amazônia." (Que pena... Também ursos e elefantes sumiram de lá.)

"Até a Xuxa hoje em dia se prelcupa com a situação dos animais" (Incluindo a Sacha...)

"Há muito tempo atrás, meu avô matou várias onças na fazenda dele." (E eu com isso?)

"Enquanto os zoutros ...."

"É um problema de muita gravidez." (Com certeza... Se seu pai usasse camisinha não leríamos isso!)

E eles serão o futuro do nosso país...

" tudo baixo nive..."

Mensagens Telefônicas do Hospício

Obrigado por ligar para o Instituto de Saúde Mental, sua mais saudável companhia em seus momentos de maior loucura.

Se você é obsessivo e compulsivo pressione 1 repetidamente.

Se você é dependente, peça a alguém que pressione o 2 por você.

Se tem múltiplas personalidades pressione o 3, 4, 5 e o 6.

Se você é paranóico, sabemos quem é você, o que faz e o que quer...
Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada.

Se você sofre de alucinações, pressione o 7 e sua chamada será transferida para o Departamento de Elefantes Cor de Rosa.

Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente e uma vozinha lhe dirá que número pressionar.

Se você é depressivo, não importa que número disque. Ninguém vai responder mesmo...

Se você sofre de amnésia, pressione o 8 e diga em voz alta seu nome,endereço, número da carteira de identidade, data do nascimento, estado civil e o nome de solteira de sua mãe.

Se sofre de indecisão, deixe sua mensagem logo que escute o bip... Ou antes do bip... Ou depois do bip... Ou durante o bip... De qualquer modo, espere o bip...

Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.

Se tem baixa auto-estima, por favor desligue. Nossos operadores estão ocupados atendendo pessoas bem mais importantes que você...

Manual do Bebum

I - Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
Indubitavelmente.
Preliminarmente.
Proliferação.
Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:

Especificidade.
Transubstanciado.
Verossimilhança.
Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:

Nossa senhoar que mulher feiosa!!!!
Chega, já bebi demais.
Sai fora, você não é o meu tipo...

II - Manual prático de como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas :

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima..

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo...

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água...
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possívelmente é coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

Dieta do Chocolate

1 - Coma UMA BARRA de chocolate antes de cada refeição.

Isso reduzirá seu apetite ao mínimo, e você comerá menos.

2 - Chocolate é um VEGETAL. Chocolate é feito de cacau (cacau vegetal) e de açúcar.

Açúcar é feito de cana ou de beterraba. Ambas são plantas, ou seja, vegetais.

Logo, chocolate é, integralmente, um vegetal. Praticamente uma SALADA.

3 - Chocolate também leva leite. Portanto, chocolate é um alimento muito saudável.

4 - Chocolate pode ser recheado com passas, morango, laranja, cerejas, etc.

Tudo isso são frutas, e frutas são saudáveis, portanto, coma à vontade, tantas barras quanto desejar.

5 - Probleminha: como levar 1 kg de chocolate da loja para casa em um carro quente?

Solução: coma no estacionamento mesmo.

6 - Equilíbrio: se você comer porções iguais de chocolate branco e chocolate preto...

isto é uma dieta balanceada. Saudável, portanto.

7 - Chocolates têm muito conservantes, logo...conservam você.

Conservantes fazem você parecer mais jovem.

8 - Escreva "Comer chocolate" no início de sua lista de coisas a fazer hoje.

Assim, pelo menos UM item de sua agenda você vai conseguir cumprir.

9 - Uma boa caixa de chocolates pode fornecer toda a sua necessidade diária de calorias.

Não é prático isso?

10 - Lembre-se: STRESSED (estressado) soletrado de trás prá frente é DESSERTS (sobremesas).

Portanto, sobremesa (de preferência de chocolate) é o antídoto do stress.

24 Coisas que você não pode morrer sem saber.

01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.

02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.

03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.

04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.

05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.

06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.

07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.

08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.

09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.

10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.

11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.

12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.

13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.

14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.

15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.

16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.

17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.

18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.

19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.

20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.

24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este post, tentam lamber o cotovelo

Amizade Verdadeira. (Para a Ana Paula)

Você, que está cansado de todos aqueles textos melosos, com poemas chatos sobre amizade que, na maioria das vezes, soam legais, mas nunca realmente chegam perto da realidade?

Seus problemas acabaram!

Aqui está um poema sobre amigos que realmente expressa a amizade verdadeira

- é a própria verdade!

Amiga,

Quando você estiver triste,

...

Eu vou te deixar brizada com chocolate

LUCKY (só a Ana pra entender rsrs) e te ajudar

a planejar uma vingança contra o idiota que te

deixou assim.

Quando você me olhar com desespero,

...

Eu vou te fazer comer tomate para fazer pôr pra fora o

que estiver te fazendo mal.

Quando você sorrir,

...

Eu vou saber que você finalmente ficou com um deles!

Quando você sentir medo,

...

Eu vou te chamar de medrosa e tirar uma da sua cara sempre que tiver chance.

Quando você estiver preocupado,

...

Eu vou contar histórias horríveis sobre o quão pior você poderia estar

e te mandar parar de choramingar.

Quando você estiver confuso,

...

Eu vou explicar pra você com palavras bem simples,

porque eu sei o quanto você é Misa-Misa.

Quando você estiver doente,

...

Fique bem longe de mim até se curar. Eu é que não quero pegar

o que quer que você tenha.

Quando você cair,

...

Eu vou apontar pra você e cair no chão de tanto rir do seu desengonço.

Você me pergunta: "Por que?"

Porque você é minha amiga!

Amo-te sz